O Óbvio Ululante Salta aos Olhos Invisíveis da Nação

O melhor dicionário do mundo

2008-07-12T02:09:00.007-03:00

A vida é mesmo uma coisa engraçada. Depois de muito tempo sem postar, em questão de minutos me surgem dois posts extremamente necessários (lembrando sempre da condição transitória e vaga do necessário): prucurando pela definição de uma palavra, achei um dicionário genial, extremamente intuitivo. Basta ver as definições de palavras com foto auto-explicativa.

Constatação rápida # 37

2008-07-12T01:02:00.003-03:00

Um dia desses me peguei no meio de uma importante observação psico-sócio-cultural-inútil-comportamental no lugar que faz florescer o lado anti-social dos seres humanos: o vagão de metrô.

E era um dia dos bons pra curiosos em geral e amantes da tragicomédia cósmica: o vagão, como de costume, estava levando mais pessoas que o sensato. O que significa mais matéria-prima e confiabilidade da amostra. O estudo consistia de um sofisticado método de observação: olhar a cara das pessoas. Em todo mundo, as vontades pareciam ser uma mistura de:

a) Vontade de sair logo
b) Vontade de chegar logo no trabalho para sair logo do trabalho para ir logo pra casa para chegar logo no trabalho
c) Vontade de não precisar sentir vontade

Em todo o vagão, a felicidade pairava enterna em apenas um rosto sorridente, devidamente emoldurado e pendurado na parede, junto com umas frases que diziam qualquer coisa sobre comprar não sei o quê.

Ten Years After...

2008-05-07T10:16:00.003-03:00

Pois é. Sem explicações, sem perguntas, sem rancores. Já faz um bom tempo, eu sei. Mas tive meus motivos.

O que passou, já foi. O futuro promete.

Ano de entrega de TTC, tema Novas Tecnologias em Comunicação. Poderia haver melhor espaço de experimentação acadêmica multi-sócio-psico-pato-culturológica que este?

Em breve darei maiores detalhes de como pretendo tornar minha célebre e parca audiência em cobaias de massa, apesar de devidamente segmentados, catalogados, e reduzidos a grupos de interesse comum: o óbvio ululante. Ou não.

Saudações.

Vale a pena comemorar?

2007-12-03T15:40:00.000-02:00

Esta semana, depois de mais de 1 ano e meio de vida, o OUSOIN ultrapassou a ridícula marca de 1.000 acessos. Poderia fazer um balanço de sua magnífica, pífia, pomposa e quixotesca e-stória, mas faz muito tempo que nem escrevo aqui. Será que vale a pena? Aguardem os próximos capítulos. Ou arranjem algo mais produtivo para fazer.

Top Sellers

2007-10-20T19:10:00.001-02:00

Recentemente tive um misto de decepção e insight. Olhando as estatísticas dos visitantes do OUSOIN (refinadíssimas, por sinal), descobri que uma boa parte (não sei em números exatos porque menti no último parêntese) das pessoas que o visitam vêm aqui por cinco motivos:

- por digitarem no Google "se a montanha não vem a Maomé" (se for algum tipo de busca preferida de alguns carolas imagino o choque ao acabar aqui);

- por digitarem no Google "quem inventou a análise SWOT" (essa com certeza deve ser de alguns malandrões querendo se dar bem aprendendo a matéria na noite anterior à prova. Se dão mal pois óbviamente caem no post A Publicidade Travestida Faz Seu Trotoir, justamente uma crítica aos babacas que destruíram a Propaganda;

- por digitarem no Google "quem inventou a psicanálise(!)" (sem comentários. Criei uma etiqueta de classificação para postagens chamada "chame um psiquiatra" e isso pode ter feito o Google ligar uma coisa à outra, mas isso não quer dizer que em algum momento fui presunçoso a ponto de achar que Freud teria algum interesse em ouvir minhas singelas sandices. Aliás, um sujeito com acesso à informação como estes que buscaram isso no Google realmente precisam de um psiquiatra caso tenham muitas dificuldades pra descobrir quem inventou a psicanálise);

- por digitarem no Google "propagandas mal sucedidas" (não sei exatamente por quê, mas essa foi um duro golpe. Recuso-me a fazer mais comentários);

- por digitarem no Google "wikipedia + óbvio ululante" (minha alegria durou pouco porque logo constatei que não existe qualquer referência ao OUSOIN no termo "Óbvio Ululante" na wikipedia. Pra ser sincero, sequer há um termo chamado "Óbvio Ululante")

A parte do insight é o seguinte: as keywords, ou tags, ou folksonomia, ou seja lá qual for o termo da moda, são o futuro no que diz respeito a ligar algúem buscando informação com a informação desejada. Sei que isso não é nenhuma novidade, mas me ocorreu de usar essa arma na eterna busca por leitores para meu nada badalado, porém produzido por outros métodos que não o do "copiar e colar", blog.

Portanto, acho que a partir de hoje passarei a inserir aleatóriamente nos textos chamarizes para cliques através do Google (ainda que de qualidade duvidosa), como alemão do bbb sodomiza a própria mãe, sandy decide fazer um filme pornô, ganhe dinheiro sem fazer nada (e para isso posso até abrir uma sessão de cuncursos públicos), 10 passos para obter seu diploma sem precisar aprender a ler e escrever, emagreça 20 quilos em uma semana comendo tudo o que quiser... e por aí vai.

Sobre Quando Uma Luz Se Acende

2007-10-15T08:03:00.000-02:00

É impressionante como algumas palavras, ditas na hora certa, no lugar certo e pela pessoa certa podem mudar o mundo, subverter a lógica cartesiana, derrubar dogmas ou até mesmo decidir o futuro profissional de alguém.

Ultimamente venho sofrido num círculo vicioso de falta de tempo, falta de fazer o que gosto e falta de tesão. Há tempos tento entender onde foi que perdi aquela coisa que não sabemos como chamar direito, mas que não podemos perder, custe o que custar. Nessas reflexões é impossível evitar lembrar de onde viemos, e para quê viemos.

Penso na minha geração, na "velha guarda" da minha geração, na old school. Éramos um bando de moleques sem a mínima noção do que é a vida, mas estávamos dispostos a descobrir por conta própria, e de preferência através de conversas metafísicas na mesa do bar. Com juras de nunca trairmos nossos ideiais, ainda que confusos e carentes de estilo, fomos ficando mais velhos e seguindo cada um o seu caminho. O tempo passou, mais rápido do que parecia que passaria, e admito que durante muitas vezes achei que tudo era uma grande bobagem de garotos sem nada pra fazer, que como estava amadurecendo devia deixar isso para trás. E assim fui virando adulto. E assim fui virando uma pessoa sem muito pelo que lutar. Mas as lembranças talvez sejam a desgraça e salvação dos homens, porquê elas estavam o tempo todo lá, para me lembrar que nem sempre foi assim, que um dia eu pensava em fazer o que gosto, e talvez ganhar algum dinheiro com isso. E não ganhar dinheiro com certeza, e talvez fazer o que gosto. Nunca fui tão inocente a ponto de acreditar que dinheiro é desnescessário, mas fui inocente a ponto de acreditar que poderia mudar aquilo que sou.

Aquilo que sou. Acho que o moleque irrequieto, angustiado e boca-suja nunca vai deixar de fazer parte de mim, porque ele sou eu. E eu adoro, entre outras coisas, regurgitar baboseiras filosóficas (isso fica claro com a leitura de qualquer outro texto meu). O grande problema até então é que na minha atual carreira isso não pode ser transformado em dinheiro, pelo contrário, é indesejável.

Conversando com um amigo com quem não falava há muito tempo, perguntei como iam as coisas pra ele, quais eram as perspectivas de carreira, expectativas em relação à vida. Fiquei surpreso ao saber que, mesmo percorrendo um caminho muito diferente do meu, as conclusões dele eram praticamente as mesmas que as minhas. Ele, assim como eu, gosta mesmo é de aprender, pesquisar e talvez escrever ou produzir alguma coisa que possa ser aproveitada por alguém algum dia. Fazendo uma breve recapitulação das amizades que fiz um pouco antes de entrar e no começo da faculdade, percebo que quase todos meus bons amigos também são metafísicos de botequim de cerveja barata. E que a maioria deles quer tirar proveito disso na profissão.

Essas idéias deixaram-me mais perturbado que o normal, mas também fizeram muito bem, já que por causa delas fiz uma coisa que há muito não faço: acordei mais cedo, deixei a rotina de lado, e registrei meus sofismas obscuros para a posterioridade ou até que o Google os apague. E ganha um doce quem adivinhar o que eu quero ser quando crescer.

PS: apesar de tudo, terminei a tempo de ir para o trabalho. Afinal de contas, ainda tenho contas.

Verdade Universal #1

2007-09-25T11:33:00.000-03:00

Não importa o quão frio esteja lá fora, o metrô faz o inferno parecer uma estação de esqui.

Não há o que dizer

2007-08-17T16:16:00.000-03:00

Algumas baratas e ratos sobreviventes de experiências laboratoriais mal sucedidas devem ter notado a ausência de posts nos últimos tempos. Tudo pode ser explicado pelos velhos problemas, que ao longo do tempo vão tomando nuances quase raras e belas. Simplificando: a falta de tempo e, ultimamente, de motivação têm me levado a ser sugestionado por um pequeno ser indefinido, que habita o esgoto da minha consciência. Ele reclama insistentemente, alegando o tempo todo que estou me tornando um velho chato, sem idéias e ranzinza. Sou forçado a discordar: ranzinza sempre fui.

Quem sabe eu ganhe na mega sena sem jogar e consiga com isso ganhar o direito de reaver minha vida e meu cérebro, cujas modestas capacidades prefiro ver funcionando a serviço das minhas futilidades ao invés de utilizar toda a sua capacidade para transformar minha juventude em dólares para velhas acionistas do Kentucky.

Crônica de Uma Nação Atormentada

2007-06-29T15:57:00.000-03:00

Não sei por que insisto em gastar parte do pouco tempo de vida propriamente dita que tenho escrevendo, ou melhor, vomitando bobagens do meu cérebro atormentado. Em todo caso, desta vez quis fazer algo diferente, e, ao invés da habitual lamúria existencialista o que saiu foi o que penso ser uma crônica, com direito a personagens-com-nomes-triviais-que-falam-errado e tudo o mais. Em tempo: a estorinha é baseada em fragmentos de realidade que presenciei pessoalmente (lindo pleonasmo para reforçar que o excesso de trabalho e aporrinhação ainda não estão me fazendo imaginar coisas. Além do mais, e se eu tivesse presenciado no Second Life? Hein? Presenciar sem estar realmente presente? Presenciar virtualmente? Anyway, esse parêntese já ficou longo demais para que o que vem depois possa fazer algum sentido, portanto sugiro recomeçar a frase, rir brevemente da minha falta de conhecimento gramatical e ignorar esse comentário estúpido. Juro que não planejava um parêntese tão longo, mas não consigo evitar) e qualquer verossimilhança não é nem de longe mera coincidência. Algo para pensarmos...

Três amigas, nem estonteantemente belas e gostosas, nem de todo desprezíveis, nem miseráveis, nem ricas, sentadas numa mesa de barzinho após algumas cervejas:
- Então, Flávia... comprou ou não comprou aquela calça que você tava querendo?
- Comprei, menina. Paguei os olhos da cara, mas comprei.
- Aquela linda, do shopping? – procura saber a terceira.
- Essa mesmo.
- Mas e aí, já usou?
- Ainda não... experimentei depois que comprei e parece que ela não caiu tão bem quanto na loja...
- Nossa! Será que a vendedora trocou? No Brasil, não duvido de nada... Dá até raiva morar aqui, né?
As três riem descontraídamente.

- Há! Por falar em Brasil, vocês não sabem da pior!
- O quê?
A terceira amiga faz uma pequena pausa de suspense e continua:
- Esses dias a minha empregada passou mal e tive que levar ela de carro pra casa.
- Nossa, ninguém merece!
- Pois é! E ainda por cima ela mora super longe! Mas então: no caminho da casa dela teve uma hora que a gente parou num semáforo, e um pivetinho com cara de bandido que tava na calçada começou a me encarar.
- Caramba, e daí?
- Ele não parava de me encarar, e eu já tava entrando em pânico, quase tendo um ataque de histeria!
- Não dá mais pra sair de casa hoje em dia! Mas e aí, ele te assaltou?
- Não... o sinal abriu e eu arranquei com tudo. E ele ficou lá na calçada, parado. Mas tenho certeza que ele ia me assaltar. Certeza.
- Neguinho safado...

Nesse momento, Eduardo, o único homem que acompanhava as amigas, volta à mesa e senta.
- E aí, meninas: se divertiram muito enquanto eu tava no banheiro?
- Não... e você? – Flávia tinha um tom provocativo.
- Opa! Não tem nada melhor que dar uma mijada depois de tanta ceveja!
As mulheres trocam um rápido olhar e devolvem, quase em uníssono:
- Creeedo, Du! Seu insensível!

A Publicidade Travestida Faz Seu Trotoir

2007-06-13T10:19:00.000-03:00

Quando se está de saco cheio, nada melhor que protestar contra algo extremamente irrelevante para a maioria das pessoas “normais”. Pois bem: quero protestar contra a absoluta babaquice que está contaminando as escolas de propaganda. Falo com conhecimento de causa, e principalmente, com aquela raiva que ainda não passou, pulsando nas veias como tambores aborígines em rituais extasiantes. Raiva que as tediosas aulas de Marketing, Planejamento Disto,Gestão Daquilo & Cia. sabem como ninguém injetar em mim.

Sei da importância de se conhecer o mercado onde se atua, das análises estatísticas com gráficos tridimensionais e todo o blá-blá-blá que permanece basicamente o mesmo desde que Kotler decretou que para vender bastante não é necessário um bom produto ou serviço e sim uma boa consultoria. O problema é que o blá-blá-blá está deixando de ser blá-blá-blá e virando o discurso principal. Tenho cada vez mais nítida a impressão de que somos treinados não para encontrar formas criativas de dizer para o público por que comprar o produto X, e sim para encontrar “soluções mercadológicas” para desencalhar o produto do cliente, que por sinal é péssimo ou sem nenhuma diferenciação, custe o que custar.

Em outras palavras, suprir a falta de capacidade dos famigerados “empreendedores-que-cursaram-conceituados-MBAs” de criar produtos e serviços vendáveis. O resultado disso é que os publicitários têm cada vez mais compromisso com as sérias leis regentes do mercado e cada vez menos com a criatividade. Se propaganda criativa não vende, porque ao invés de fazer comerciais engraçados não passamos a entregar aos clientes potenciais completíssimos relatórios sobre como nos saímos bem na análise mercadológica das forças competitivas e sobre como nossa supply chain bem integrada nos permite economizar cada vez mais no processo produtivo? Sério, se recebesse em minhas mãos uma análise SWOT bem estruturada e colorida, compraria sem hesitar até mesmo sorvete no Pólo Norte. Você não?

É realmente muito triste ouvir dizerem (se não explicitamente, com certeza impregnando o discurso) que na propaganda não há mais lugar para a ousadia, a irreverência, e principalmente, as sacadinhas. Ora, vamos! Eu me interessei por Publicidade justamente por causa das sacadinhas infames! E é delas que o público gosta, acreditem os sisudos CEOs ou não. Se alguém vai comprar ou não alguma coisa por causa delas, é uma outra história, e talvez até assunto para uma discussão sobre o que a propaganda pode e não pode fazer.

Agora, o que campanha nenhuma deveria esquecer, por mais alinhada que esteja com as novas tendências da comunicação, é da criatividade e do tesão pelo que se faz, ingredientes que vão muito bem em qualquer lugar, exceto, aparentemente, nos luxuosos escritórios onde são decididos os rumos da comunicação. E que atire a primeira estatística quem não acha que a propaganda está perdendo a graça.

O Óbvio Ululante salta aos olhos do POP

2007-05-28T10:28:00.000-03:00

Eis que o verbo se fez livro, em capa couché brilhante. Apesar de composto por textos anteriores ao meu nascimento, não fui eu, nem foi Rodrigues, nem foi você quem inventou o óbvio. Óbvio. Agora, que o meu título é anterior, isso é. Óbvio. Será que algum editor andou esbarrando no OUSOIN e "teve" uma idéia genial? Pouco óbvio, mas já que a possibilidade de eu receber algum royalty é nula, poderia pelo menos receber uma graninha do Submarino por cada clique no livro, não é óbvio?

Os textos que resultaram em O Óbvio Ululante são um mergulho do autor em sua própria história e foram publicados entre 1967/68. Parágrafos de ritmo peculiar, referências cotidianas e banais, mistura de permanência e efemeridade e freqüentes digressões, raramente encontradas em páginas de literatura pura. Nelson, óbvio. Rodrigues, ululante.

Há quem diga que o amor é tudo

2007-05-16T16:55:00.000-03:00

Não costumo publicar material que não tenha sido produzido por mim, mas essa tirinha do Malvados é imperdível. Algo para pensar...

Goodbye Ruby Tuesday

2007-05-07T09:28:00.000-03:00

Conheci uma menina chamada Rubi. O que a torna digna de menção honrosa na minha crônica pessoal é a sua heróica habilidade de atacar o capitalismo selvagem em sua base, sem o menor pudor, no seu calcanhar-de-aquiles lógico, por assim dizer. Sem titubear um segundo em suas convicções.

Rubi foi demitida nada menos que oito vezes, contabilizando apenas os empregos registrados em carteira. Se na conta fossem inclusos todos os trabalhos temporários, de meio período, bicos, empreguetes, frellances e biscates em geral, o número tornaria-se vergonhoso demais para que eu, pobre bunda mole, pudesse contar a história sem me sentir um vendido, zeloso que sou pelo meu emprego.

Convém dizer que a maioria dos rompimentos empregatícios deu-se por “justa causa”, e disto ninguém poderá discordar, já que jamais foi explicado se a causa justa era a sua ou a do patrão. Tento relatar aqui, o melhor que posso, as peculiares sutilezas que antecederam a última demissão, do banco em que trabalhava.

Naquele dia, lá pela hora do almoço, entrou na agência bancária um senhor de idade, idade avançada, porque não sei quem inventou que dizer que uma pessoa é “de idade” é o mesmo que dizer velha. Deixando de lado minhas teorizações lingüísticas, o que importa é que o velhinho foi ao banco para pedir um empréstimo. Nada de incomum, não fosse o fato de que o empréstimo tinha como única finalidade ser depositado na conta poupança do desinformado senhor. “Para quê o empréstimo, se ao colocá-lo na poupança, o senhor pagará muito mais juros ao banco do que este lhe pagará por confiar-lhe seu dinheiro que, na verdade, não é exatamente seu, e sim do banco?” Desnecessário dizer que o humilde homem nada entendeu, o português bem utilizado na argumentação de Rubi é definitivamente pouco acessível. Numa tentativa desesperada de não parecer um completo ignorante, o velho responde: “Mas e seu eu precisar de repente?” “Nesse caso o senhor vem até aqui e faz o empréstimo, na mesma hora.”

A esta altura o pobre homem não sabia se era pior passar por completo desinformado dos assuntos monetários ou louco estúpido. Ao pesar bem o peso de cada uma das palavras da última frase em sua mente, decidiu ficar com a primeira opção; nunca é tarde demais para aprender, e sempre é muito o tempo da loucura. Agradeceu à boa moça e foi-se embora, sem tomar o empréstimo.

Quando dizem que tudo na vida é uma questão de ponto de vista, acho que querem dizer que tudo é uma questão de quem ganhou e quem não ganhou. Para Rubi, era uma satisfação espalhar o bom-senso pelo mundo; para sua gerente, que havia assistido à cena toda calada, era uma vergonha uma funcionária tão pouco comprometida com o bom desempenho da empresa. “Por quê você não fez o empréstimo?”, finalmente dispara a gerente. “Porque o que ele estava pedindo era loucura.” “E o que te importa se era loucura ou não? Isso é um banco, não um sanatório!”

Como disse antes, Rubi sofre do grave defeito de viver de forma honesta com suas crenças e valores. A gerente já ia virando as costas para ir cuidar de outras coisas quando a moça retorque, cheia de autoridade: “Já passou pela sua cabeça que esse homem provavelmente trabalhou duríssimo a vida toda, ganhando muito menos que o necessário para viver dignamente, sendo sugado por um modelo social que no fim das contas não lhe deu nada em troca, e que tudo de que ele não precisa agora é de outro sanguessuga a lhe beber o sangue?”

A chefe para de costas por um instante, e subitamente vira-se, com o mesmo sangue, não a ser sugado ou escorrendo, mas injetado em seus olhos: “E você já pensou em procurar emprego numa instituição de caridade?” Pobre Rubi, que não aprendeu a fina arte da hipocrisia tão bem quanto aprendeu a da retórica. “A julgar pela disposição dos bancos em bem distribuir a riqueza, provavelmente teríamos os mesmos clientes.” Um golpe bem colocado, daqueles de pôr abaixo qualquer argumento adversário, bem como o conforto de receber fixamente um salário todo começo de mês.

Tanto é assim que a gerente já estava serena quando disse: “Já chega. Passe no RH para assinar sua demissão. Ou melhor, trabalhe até o fim do expediente, mas saiba que não vai receber por ele.” Os bancos nunca mudam.

Bem lá no fundo, disse-me Rubi, ela sentiu até uma certa satisfação de não ter mais que trabalhar num lugar que a fazia ter vontade de vomitar. “E como você vai pagar o aluguel agora?”, perguntei. Ela deu de ombros. Menina de coragem.

Quando parar de perguntar

2007-03-29T14:38:00.000-03:00

Dia desses peguei-me a tentar definir minha vida. É um exercício que pratico com certa constância, por mais doloroso que possa ser quando tentamos atingir a auto-honestidade. Talvez o medo de subitamente descobrir que não sou quem eu queria ser seja o analgésico que torna possível o flagelo que é atingir as entranhas da sinceridade, tal qual o espinho que crava-se em nosso pé sempre que o coração nos manda caminhar.

Metáforas cafonas à parte, a balança teimava em pender para o lado negativo, mas eu não me dava por satisfeito. Definir toda a minha existência como simplesmente "insatisfatória" parece-me artificial, pronto demais, como um atalho pego por indicação alheia numa viagem onde o objetivo era o auto-conhecimento.

Foi quando percebi.

Estava no chuveiro, cantarolando uma música dos Beatles. Naquela manhã de domingo o céu estava sem nuvens, límpido, como que parado ele também - que ironia! - para questionar a si mesmo. O sol entrava preguiçosamente pela vidraça, projetando um feixe de luz que iluminava pequenas partículas suspensas no ar. "Genial!" , pensei, "Ainda não é a hora."

Se é que alguém ainda lê...

2007-03-08T08:25:00.000-03:00

Ainda não é desta vez que o OUSOIN passou dessa para a pior. Por causa de uma série de acontecimentos tão improvável quanto desgastante, dediquei esses dias mais recentes da minha conturbada vida justamente em desperdiçá-la de formas estúpidas, resolvendo intermináveis problemas chatos e grudentos. Explicações mais aprofundadas podem, mas muito provavelmente não irão, virar assunto neste blog, pois já estou cansado de só escrever sobre infortúnios.

Tampouco escreverei alguma coisa útil ou relevante, pois continuo sem tempo e/ou vontade, e uma abelinha "bzzzzzzou" no meu ouvido que vou continuar assim por um bom tempo.

Sendo assim, segue aqui um texto extraído de um filme cubano, chamado Guantanamera, muito bom por sinal. Se você, leitor, sente-se ultrajado por perder seu precioso tempo acessando um conteúdo que deu ao seu publicador unicamente o trabalho de copiá-lo, saiba que essa é a tão aclamada web 2.0. De qualquer forma, é melhor que um link estúpido do Youtube.

"No princípio do mundo Olofin fez o homem e a mulher e lhes deu vida. Olofin criou a vida, mas esqueceu-se de criar a morte. Passaram-se os anos e os homens e as mulheres ficaram cada vez mais velhos... mas não morriam. A terra encheu-se de velhos que tinham milhares de anos e que seguiam mandando segundo suas velhas leis. Tanto pediram os mais jovens, que um dia seus pedidos chegaram aos ouvidos de Olofin. Olofin viu que o mundo não era tão bom como ele tinha planejado e sentiu-se também velho e cansado para recomeçar o que tão mal tinha feito. Então, Olofin chamou Ikú, para que se encarregasse do assunto. E Ikú viu que havia que acabar com a época na qual as pessoas não morriam. Então Ikú fez com que chovesse sobre a terra durante trinta dias e trinta noites sem parar, e tudo foi ficando embaixo d'água. Só as crianças e os mais jovens conseguiram subir nas árvores e nas montanhas mais altas. A terra inteira virou um grande rio sem margens. Os jovens viram, então, que a terra estava mais limpa e mais bonita, e correram para agradecer à Ikú, porque ele havia acabado com a imortalidade."

Por que trabalhamos tanto?

2007-02-09T08:52:00.000-02:00

Para ficarmos cada vez mais burros, estúpdos, insensívies e sem tempo para as coisas que realmente importam. Mas que atire a primeira pedra quem não tem medo de chgar ao fim do mês sem dinheiro para pagar o aluguel.

Toda vez que paro em um semáforo, penso que deveria levar uma bucólica existência à base de pesca, destilados de fabricação caseira e relações poligâmicas. Mas aí o sinal abre e eu lembro que tenho acionistas para sustentar. Vida esquisita.

Lord Lino e o Sentido da Vida - Parte 4 (E Última)

2007-01-16T08:00:00.000-02:00

Voltava abatido, formulando mil teorias puramente pessimistas. No dia seguinte, precisaria do carro para um compromisso importante, e não teria tempo de consertá-lo antes de sair para o trabalho. "Maldita sociedade de consumo perfunctório, que produz carros que quebram à toa", pensava eu. O próximo passo era amaldiçoar os folgados que não estavam à minha disposição, num domingo quente como aquele: "Como será possível que não haja nenhum lugar aberto capaz de realizar um simples conserto de bateria, em pleno domingo? Desde quando ficar vendo futebol e bebendo cerveja é melhor do que trabalhar insanamente?"

Não sei por que, de repente, passou pela minha cabeça que o calor escaldante e/ou a exaltação psicótica em que me encontrava poderiam estar fazendo com que eu criasse teorias cretinas, baseadas no egoísmo tão em voga desde... bem... não sei dizer precisamente quando o egoísmo virou a bola da vez. Talvez com o descobrimento da própria bola.

Esclarecido por essa reflexão altruísta, decidi mudar a linha de abordagem do meu pequeno tratado mental, e, munido de boas doses de conhecimento do método da livre associação e retardamento mental, comecei a pensar que a chave para o problema poderia estar contida extamente no conceito de bola /esfera / circunferência, elemento primordial e perfeito. " O novo sistema de produção e organização social deve basear-se num círculo, onde todos estão à mesma distância do centro e ligados entre si, num elo infindável de trabalho colaborativo." Restava apenas batizar meu novo modelo. Nomes fortes como "Cirucuncracia" e "Bolialismo" tornavam a escolha penosa, por isso resolvi deixar essa difícil tarefa para depois e concetrar-me em algo mais simples, como meu plano para convencer a humanidade a adotar meu sistema recém desenvolvido.

Golpes de Estado e violência estavam fora de cogitação, queria uma conversão voluntária. Fazendo jus à auto-imagem criativa que tenho, idealizei várias alternativas, mas a única que coube no meu modesto orçamento é esta que vocês podem ver, a publicação desta soporífera história no meu blog. Com direito à divisão por capítulos e tudo. Com a pífia taxa diária de leitores que tenho, calculo que o mundo deva ser um lugar melhor lá por 2382.

E querem saber o que houve com meu carro? Bem, como a ironia é a causa primeira de toda a existência, há uma certa beleza singela no desfecho dessa sucessão de infortúnios. Ia eu absorto na concepção das minhas táticas para divulgação do meu modelo de vida mais humanitário, quando ouvi: "Moço!Moço!" Virei-me para ver se era comigo. "Eu vi você perguntando da oficina lá no posto de gasolina... Tentei chamar sua atenção, mas acho que você estava tão distraído que não ouviu!" E aqui faço uma pausa para uma consideração importante: dedicar-se a solver os achaques do mundo não é um mar de rosas todo o tempo. Ela continuou: " Eu sei onde é a oficina-que-tem-o-mecânico-que-mora-dentro-e-não-se-importa-em-prestar-socorros-automotivos-aos-domingos!"

Ela me explicou a localização, que estranhamente não era muito longe de onde eu estava, e o resto correu sem maiores transtornos ou algo digno de ser mencionado. Achei o tal mecânico, que obviamente cobrou um adicional alegando que "era um domingo quente demais", mas não fiz caso, pois já estava preparado para pagar mais caro, dado meu desespero aparente.

Mais tarde, já no shopping, percebi como foi infeliz a idéia que tive pela manhã e lembrei-me logo por que odeio shopping centers. A multidão parecia absorta numa angústia inexplicável, como que procurando naquele ambiente arborizado e amigável ao consumo a resposta para suas perguntas mais viscerais.

Depois, no estacionamento, nova surpresa: a bateria estava descarregada de novo! "Ótimo, pelo menos agora sei que tudo que tenho que fazer é trocar a bateria." Já estava sem forças para praguejar, como faço habitualmente. O shopping ficava no topo de uma ladeira, e minha casa é na direção da descida, por isso empurrei o carro até a saída, coloquei na "banguela", e deixei a vida correr. Lá em baixo, quando acabou o embalo, encostei o carro e em questão de cinco minutos, encontrei uma alma caridosa que emprestou-me seu cabo de baterias e gentilmente deu uma carga na do meu carro, serviço que há algumas horas tinha me custado os olhos da cara.

Quando cheguei em casa, nada preocupava-me mais do que espalhar a boa nova que tinha para o mundo. O ponto é mais ou menos o seguitne: em um mundo colaborativo, bastaria eu pedir para algum vizinho ajudar-me com o carro. Aliás, num mundo colaborativo, a maioria de nós andaria de carona, num veículo movido por algum combustível não poluente. Quem sabe em 2382. Esse vai ser "o" ano.

ps: se você teve a paciência de ler as quatro partes da história (o que acho muito difícil) e agora sente-se ultrajado porque só enrolei e não esclareci de fato o sentido da vida, perdoe-me. Eu também não sei. Mas se alguém souber, por favor me diga, e eu posto aqui.

ps2: Dias mais tarde, descobri que o problema com meu carro não era na bateria, e sim na ventuinha, cebolão ou algo do gênero. Vai entender...

Apenas um Insight

2007-01-03T11:23:00.000-02:00

Apenas 1 outdoor é retirado no 1º dia de limpeza em SP

Estou pensando em lançar uma campanha: Cidade Bonita de Verdade é Cidade sem Político Ladrão.

No dia em que nosso amado povo brasileiro não se deixar distrair por picuinhas idiotas e exigir seriedade desses palhaços de terno e gravata metidos a salvadores da pátria, talvez as coisas melhorem um pouco. Mas só um pouquinho.

E a limpeza na corrupção, quando vai ser?

Lord Lino e o Sentido da Vida - Parte 3

2006-12-28T07:42:00.000-02:00

Continuando minha pequena epopéia prosaica:

"Caminhar faz bem, oras." Com esse reconforto em mente, engajei-me na procura da tal borracharia, que era do outro lado da ponte. Realmente, a alegria de estar próximo de concluir a tarefa fez a distância me parecer menor. Ao chegar na borracharia, desconfiei de que havia algo profundamente errado com o Universo pela primeira vez naquele dia, pois ao pedir ajuda para o borracheiro, eis o que ele me disse: "Olha moço, aqui na borracharia nós não temos. Mas eu conheço uma oficina mecânica. Uma oficina mecânica não negar-se-ia a prestar esse serviço, apesar de ser um domingo quente como hoje. Não é muito longe daqui."

Animação nenhuma no mundo me faria enxergar com olhos menos descrentes a próxima distância a percorrer. Já uma pitada desacreditado, encontrei, feliz, a oficina. Haviam me dito que, como o mecânico morava lá, seria fácil convencê-lo a prestar-me socorro.

"Não parece haver alguém morando aqui", refleti. "Em todo caso, é melhor bater palmas." Depois de fazer um escarcéu e não ser atendido, reparei que havia um posto de gasolina na esquina. "Bom, vou informar-me no posto. Esses caras sabem dessas coisas." "Boa tarde, amigo. Sabe me dizer se aquela é a oficina que tem o mecânico que mora dentro e não se importa em prestar socorros automotivos aos domingos?" "Acho difícil",diz ele. "Ali é uma loja de baterias." "Ahhhh... então você não sabe onde é a oficina que tem o mecânico que mora dentro que não se importa em prestar socorros automotivos aos domingos?" "Sei não..."

No caminho de volta, estranhamente comecei a entender qual era o estado de espírito de Napoleão ao voltar da Rússia.

Continua a qualquer momento, na banca mais próxima de você...

Interlúdio

2006-12-19T09:02:00.000-02:00

Permitam-me interromper meu ensaio sobre o cosmos particular cotidiano para colocar no OUSOIN uma coisa impagável. Notem também que é a primeira imagem que posto aqui. Todo o charme vintage do estilo all type já era. Mas vejam:

Será que devo render-me ao capitalismo e conseguir também minha cajita feliz del chavo (como é chamado o McLanche Feliz nos países hispânicos) ou desencadear uma rebelião em protesto ao fato da rede de fast food mais cancerígena do planeta estar usando monstros sagrados do punk rock latino numa tentativa de desestruturar o já fragilizado movimento?

Aguardo sugestões.
Ps: Imagens retiradas do Blog do Alonso. Faço questão de citar a fonte porque plágio é coisa de maricas.

Lord Lino e o Sentido da Vida - Parte 2

2006-12-15T08:43:00.000-02:00

Caros, creio que não me fiz suficientemente claro em meu último desabafo mesquinho. Falhei, confesso-o. Mas permitam-me reparar (ou não) o dano causado por meio de uma singular crônica na qual esse vosso criado tomou parte.

Era uma manhã ensolarada de domingo. Meu corpo parecia contorcer-se na cama, como que protestando pelo excesso de horas dormidas, apesar de meu preguiçoso cérebro pensar exatamente o contário. Levantei-me sofregamente, com a lembrança ruim do dinheiro que tivera de gastar no dia anterior, com o carro que vive quebrando. "Todo fim de semana é igual, oras. Um passeio pelo shopping hoje depois do almoço não me parece de todo desprezível." (a explicação para o fato dessa nefasta idéia ter-se passado por minha confusa cabeça será assunto de outras análises sobre o sentido da vida)

Para o shopping iremos, então. Almoço tomado, preparativos feitos, só faltava pegar a joça do carro. Ao tentar desativar o alarme, a primeira supresa (desagradável, por sinal) do dia: "Impossível", pensei, "O alarme já foi consertado um mês e meio atrás, não pode estar com problemas novamente". Entrei no carro sem desativá-lo. Não disparou. Pragejando e transtornado, dei partida, mas nada aconteceu. Comecei a pensar que preferiria que fosse apenas o alarme quebrado novamente, mas não, o golpe era mais embaixo.

Concluí que, uma vez que o carro não dava o menor sinal de vida, mesmo instigado furiosamente pela chave no contato, o problema devia ser na bateria. "Ótimo. Então é só achar alguém para "dar uma chupeta" na bateria e problema resolvido." Lá vou-me a procurar em algum posto das redondezas viv'alma que possuísse um cabo de conexão entre baterias. Uma vez em posse dos cabos seria relativamente fácil convencer um dos vizinhos a emprestar o carro para realizar a transferência.

Depois de bater em muitos postos, ouvi a seguinte frase de um frentista: "Olha, moço, aqui no posto nós não temos. Mas eu conheço uma borracharia. Uma borracharia não negar-se-ia a prestar esse serviço, apesar de ser um domingo quente como hoje. Não é muito longe daqui."

To be continued...

Lord Lino e o Sentido da Vida - Parte 1

2006-12-08T13:59:00.000-02:00

Dias atribulados... quem não os conhece? Tenho notado que sempre que se encontra em uma situação angustiante, o ser humano começa a pensar sua existência. The big thing, sabem? Aquela mesma pergunta que tem torturado sistematicamente a humanidade desde seu surgimento: Qual é o sentido disso tudo, afinal?

Travamos batalhas épicas cotidianamente, quase sempre por objetivos mesquinhos. E o resultado não é uma história bonita como Senhor dos Anéis.

Propaganda? Que nada, vamos brincar de mauricinho!

2006-11-23T08:33:00.000-02:00

Muito tempo sem postar nada, naquela correria habitual para ver se me sobra algum no fim do mês, quando num dos raros momentos de descontração, folheando uma renomada revista de propaganda, encontro um artigo de um redator de uma também renomada agência de publicidade paulistana. Deve vir coisa boa aí, penso eu. Afinal, nessas agências dos sonhos devem estar as mentes mais brilhantes do país, e tratando-se especificamente de um redator, espera-se um mago cujas poções são combinações embriagantes de prosa e verso tupiniquins. Ledo engano, mes amis.

O que meus olhos contemplavam caberia muito mais numa revista do tipo "Tititi" do que numa publicação pretensamente voltada a um segmento de mercado que há anos luta para acabar com o estereótipo do "oba-oba", tão rotineiramente a ele associado.

A matéria constituía-se basicamente do relato da viagem do sujeito à Espanha, ou melhor, às casas noturnas espanholas, pois se ele tivesse escrito: "Segunda-feira fui à balada "X" e conheci fulano, sicrano e beltrano", bastaria substituir "X" por "Y" na terça-feira e assim sucessivamente. Isso sem falar na linguagem mais que adequada para um roteiro da "Malhação", e nada mais que isso, citando um escritor aqui e ali e usando piadinhas tão politicamente corretas que nem o Papa riria. Para os pobres mortais que, como eu, nunca visitaram o reino de Juan Carlos I, fica a impressão de que o país se resume a uma grande balada classe média alta, tudo regado a muito whisky oito anos e energético, aliás, bebida típica dos playboyzinhos baladeiros.

É nessas horas que expressar minha revolta é tão necessário quanto inútil. Posso não ser um figurão do mercado publicitário, mas sempre achei que a boa propaganda e seus bons profissionais tinham a fuga do óbvio como condição sine qua non(tá legal, essa expressão é totalmente desnecessária, mas permitam e este desiludido confissor sentir-se intelectualizado pelo menos por uns instantes), mas pelo visto ter dinheiro, sobrenome e bons contatos é mais importante que ter inteligência e talento. Estou cada dia mais convencido que propaganda é para socialites.

As Maravilhas do Facismo Democrático

2006-11-07T10:44:00.000-02:00

Então, a bola da vez para calar nossa boca é a censura na Internet. O Senador Eduardo Azeredo, do PSDB, propôs essa semana um projeto de lei que obriga todos os usuários brasileiros da rede mundial de computadores a navegarem identificados com nome completo, RG, CPF, endereço, entre outros(enquanto isso, reformas como a previdenciária, política e outras sem importância continuam paradas). Na prática, significa que se a lei for aprovada, o governo vai ter como saber que você acessa aquele site pornô-bizarro GLS, os e-mails que você manda e pra quem você manda, blogs que acessa e publica, o que você compra via Internet e, claro, se você tenta dar uma de espertinho roubando bancos on-line, entre outros.

Mas o que mais espanta nesse caso são três coisas:
Primeira: No caso de crimes na Internet, é possível localizar o infrator via IP, uma espécie de número que identifica a máquina que está acessando a rede. Esse método é usado na maioria dos países e por si só torna desnecessária a identificação por usuário. A lógoca é a seguinte: se é possível "mascarar" o IP da máquina, nada impede que algum espertalhão roube de outrém a senha de acesso ou seja lá o que for que a nova lei propõe para identifcar digitalmente cada indivíduo. Ou seja, essa história pra boi dormir dizendo que o novo método de identificação ajudaria na solução de crimes online significa somente uma coisa: CENSURA.

Segunda: A pena prevista para quem burlar o novo sistema é reclusão de 2 a 4 anos. Os bons tempos em que acessávamos famosos sites de suruba entre asiáticas ruivas, cangurus e flora em geral e ninguém ficava sabendo podem estar por um fio. De 2 a 4 anos. Eu não sei quanto tempo os bandidos de colarinho branco ficam presos, mas não deve ser muita coisa, quando ficam. E a liberdade sexual não é a única ameaçada. Aliás, nem de longe. Imaginem todas as coisas bacanas publicadas na Internet, seja no campo político, humorístico, jornalístico... enfim: tudo que envolve nossa tão aclamada mas nem por isso tão completa liberdade de expressão. Agora imaginem que um belo dia o senhor Azeredo vê algum conteúdo online criticando sua pessoa. Pronto: O cara tem a faca e o queijo na mão. Condições de te identificar e influência o bastante para fuder tua vida, rapazinho (ou rapariga). Vale lembrar que usar o Senador Azeredo como exemplo não desqualifica toda a Brasília e sucursais Estaduias a fazerem o mesmo.

Terceira: Não vou dizer. Posso estar sendo vigiado. Aliás, se essa lei de merda for aprovada, vou apagar o OUSOIN. Semana passada eu vi meu vizinho entrando num carro estranho, e ele não voltou até hoje. Escolham bem em quem vocês votam, otários. Pensando bem, não votem: vamos privatizar Brasília

O Óbvio uLULISTA não falta aos olhos medianos do GERALDÃO (e também não sobra)

2006-10-24T08:10:00.000-03:00

Assistindo ontem ao debate entre os candidatos à presidência dessa tremenda encrenca chamada Brasil, não pude diexar de notar, mais uma vez, a excelente qualidade humorística do programa.

A peleja partidária beirou o surreal: tudo foi discutido, menos política. Ironias, alfinetadas e tudo aquilo que Clodovil e Ronaldo Esper fazem muito melhor do que os dois homens que dizem que vão salvar o Brasil. Mas salvar de quê? Ou de quem? Discursos demagogos e messiânicos não são o suficiente numa realidade de opressão e ignorância que se arrasta ao longo de séculos. Estou convencido de que, seja eleito um ou outro candidato, os bancos vão continuar tendo lucros récorde, a bandalheira vai continuar como sempre foi, os ricos vão continuar bebendo o sangue dos pobres e o pobres vão continuar a se vender por pura falta de opção.

Não há maneira de repensarmos a sociedade se a sociedade não pensa. Se a grande maioria da população pátria não entende o que lê, dificilmente entenderá as métricas melindrosas daquilo que não é escrito por ser vergonhoso demais.

Novamente: enquanto a ignorância for a pilastra que sustenta a ganância, esqueçam. Nada do que for dito ou feito será o suficiente para fazer Davi derrotar Golias. Aliás, na vida real isso não acontece. E enquanto isso, só o que temos são debates sem foco, discursos vazios e títulos confusos.

ps: Afinal, Paulo, que diabos está acontecendo na RIHD?

Dando um alô

2006-10-13T07:47:00.000-03:00

Pobre OUSOIN... mais abandonado que o eleitorado brasileiro... Eu confesso que realmente pensei em algo rápido e fácil de ser postado, que não exigisse muitos dos meu preciosos neurônios que agora pertencem ao grande capitalismo...

Por isso, se ainda existe algum leitor que passa por aqui de vez en quando, fica lançado o desafio: proponham alguma coisa para ser escrita / debatida / comentada / escrachada / relevada ou irrelevada no OUSOIN. Se alguém quiser escrever um texto, eu abro espaço para um autor convidado especialmente.

É isso. Agora permitam-me voltar ao trabalho antes que me torne irremidiavelmente improdutivo aos queridos senhores acionistas.

Enchendo Lingüiça

2006-09-26T08:14:00.000-03:00

Bom, como já disse no outro post não está me sobrando tempo nem para abrir os olhos direito, por isso vou postar aqui um poeminha pífio que fiz numa aula de redação publicitária (não me perguntem o que ele tem a ver com publicidade). É uma forma de vocês continuarem rindo da minha cara(porém, há quem goste de poesia e dedique blogs inteiros ao assunto) e eu não perder muito tempo escrevendo, uma vez que ele já está pronto e só vou transcrevê-lo:

Poema da Despretensão

Uma rua só de ida

o destino desconhecido

(caminho talhado)

o grito reprimido - Não!

a repressão é passado

A ciência do não-saber

sedenta de conhecimento

pergunta ao sábio arrependido

o que hoje aprendeu

do tolo letrado

Os limites expandiram-se

as certezas atrofiaram-se

o tolo

não mais culpado

respira aliviado.

Time is money, i nóis don't have none

2006-09-12T20:37:00.000-03:00

Muito sem tempo, dessa vez mais que o habitual... É porque uma gigantesca companhia, com sabedoria milenar, finalmente resolveu reconhecer meus talentos... e como não quero me queimar logo nos primeiros dias matando trampo pra ficar escrevendo, aguardem eu ter tempo (e vontade) para escrever alguma coisa nova.

Enquanto isso, aproveitem para fazer alguma coisa útil, como trabalho voluntário numa creche.

Sandy para Presidente???

2006-08-29T08:20:00.000-03:00

E ainda há quem discorde que a Propaganda Eleitoral Gratuita é o melhor peograma humorístico da TV brasileira... Pois vamos, então, a algumas pérolas da corrente disputa pelo seu coração, voto e bolso, caro cidadão médio insignificante:

- Clodovil: é isso mesmo, você não está enganado. O pseudo-estilista que foi resgatado do esquecimento pelo programa Pânico na TV agora quer ir para Brasília. Tem como proposta de mandato justamente a falta de proposta. Deseja ser eleito para "a-ba-laaaaaar" a Câmara, causando frisson e purpurinando todo mundo. Pretende aprovar uma lei para pintar a Esplanada dos Ministérios de rosa pink e, se possível, embolsar algum para recuperar-se da ruína financeira.

- Frank Aguiar: o forrozeiro brega mais forrozeiro e brega do Brasil também quer ser deputado estadual. Por que escolheu o Estado de São Paulo para lançar sua candidatura a despeito de sua origem nordestina, não sei dizer. Talvez seus conterrâneos acreditem mais na capacidade político-administrativa do Axé, muito mais em voga e com vocalistas que tem "propostas" muito mais interessantes, mesmo que de cunho quase que exclusivamente pornográfico. Mas quem se importa? Já dizia Freud que tudo é impulso sexual, logo, quem tem coxas provocantes também deve saber governar.

- Sidney, do Fat Family: quanto a este, não tenho muitos comentários. Até porque, se colocássemos todos os integrantes do Fat Family lado a lado, eu (e acredito que você também) não saberia dizer qual é o Sidney. Se eleito, pode trazer surpresas agradáveis ná área de projetos gastronômicos. Quem sabe.

- Eneas Carneiro, em versão sem barba: para não dizer que temos apenas artistas aspirando aos nobilíssimos cargos públicos exeutivos e legislativos, aqui está nosso eterno candidato "dispirocado-com-mania-de-grandeza". A diferença é que agora o cara diz em sua propaganda que não candidatou-se à presidência da república neste ano porque sua barba caiu devido a uma leucemia. Também, após tantos anos exposto à radiação em testes para construção de sua tão sonhada bomba atômica, o resultado não poderia ser outro.

Bem, garimpei essas "peculiaridades inerentes ao processo democrático" em apenas uns quinze minutos em frente à TV no horário da propaganda eleitoral, e só citei casos de "personalidades". Claro que há os sempre presentes "Zés Chinelos" que, sonhando com um salário legal mais alguns "extras", bienalmente lançam-se nessa peleja baseada na premissa da ignorância e benevolência do povo brasileiro, que afinal de contas, só quer uma vida um pouquinho melhor.

Nesse humor eleitoreiro com certeza há pitadas de negra amargura, mas há também lições para muita gente que despeja toneladas de piadinhas sem graça no horário nobre. Zorra Total e A Praça é Nossa que o digam.

Dez Coisas Que Todo Candidato a Estagiário de Propaganda Queria

2006-08-15T13:11:00.000-03:00

10 - Ser Washington Olivetto;
09 - Estagiar com um salário que não cause riso nos seus amigos estagiários de Engenharia ;
08 - Uma vez contratado, fazer mais que servir cafezinhos e tirar fotocópias. E claro, receber um salário maior que o dos seus amigos de Engenharia. Quem foi que disse que construir pontes e robôs é mais importante do que vendê-los?
07 - Entender por que os publicitários de (algum) renome são tão arrogantes;
06 - Ser um publicitário de renome;
05 - De preferência, três vezes mais arrogante do que aquele babaca metido a gênio que não quis te dar estágio;
04 - Ganhar seu primeiro Leão de Ouro em Cannes aos 21 anos;
03 - Com aquele vídeo tosco que você produziu quando tinha 15 e até hoje acha genial;
02 - Mostrar à sua vizinha gostosa que homens bonitos e sem conteúdo não estão com nada e o quanto é cool ser publicitário;
01 - Já que não dá pra ser Washington Olivetto, pelo menos conseguir um estágio na agência dele.

Se a Montanha Não Vem à Maomé...

2006-08-05T13:15:00.000-03:00

Finalmente, um texto escrito com calma!! Com todo o requinte, estilo, humor refinado e modéstia merecidos. Mas cadê os leitores?? Onde estão meus ilustríssimos e intrépidos leitores? Onde estão aqueles que costumavam dedicar preciosos minutos de seus dias atarefados só para fazer feliz esse pretenso pseudo-escritor, com seus comentários encorajadores? Existe vida em Marte? E por que tantas perguntas?

É bem simples, meus caros. Vejo minha relação com meu blog como um cara falido que tenha apostado suas fichas numa coisa como uma empresa de delivery de dentaduras, por exemplo. Ou seja, chances de sucesso praticamente nulas, mas mesmo assim muita esperança e bom humor.

Vendo sob essa perspectiva, posso dizer que meu "departamento de marketing" - com seus sofisticadíssimos recursos de avaliação dos níveis de audiência e taxas de recall - fez chegar à minha pessoa um relatório que diz que o número de visitas do blog vai muito bem, obrigado (já temos em pouco mais de um mês de funcionamento mais visitas do que muitos sites por aí com orçamento bem maior recebem em um ano. Acreditem se quiserem. Eu devo ter mesmo muitos amigos e parentes cheios de compaixão). Contudo, foi detectada também uma certa queda na interatividade com nossos clientes (para você que estranhou o uso dessa palavra, estou contando uma histórinha comparativa, também chamada de metáfora. Portanto quando você lê "cliente", entenda "leitor". Na verdade, entenda o que quiser).

Bom, o que importa é que como o cliente/leitor tem sempre razão, devo confessar que andei mesmo pegando meio pesado ultimamente, com minhas baboseiras existencialistas. Houve uma época em que isso era altamente vendável, mas pelo visto, depois que Kurt Cobain morreu, perdeu a graça. Como o OUSOIN é uma empresa "on the move", estamos reestruturando nosso foco de atividades para melhor atendê-lo, caro freguês.

A prova de minha boa vontade será publicar no post logo acima algo com humor acessível e rápido, algo como... hum... UMA LISTA!!!! Sabem, daquelas bem toscas, a la Top Top MTV.

Não publico nesse mesmo post por razões óbvias: o pessoal adepto desse estilo de humor "de uma risada utilizando uma parte mínima do seu cérebro" não iria ler a dita cuja após toda essa lenga-lenga que escrevi aqui.

Então, preparem-se amiguinhos!!! Vem muita baboseira moderninha nas próximas postagens. Quem sabe até aquelas montagens engraçadinhas que quem não tem o que dizer posta, criando um círculo de plágio praticado à exaustão, e todo mundo adora. Na verdade, talvez até mude o nome do blog para "Blog Bacaninha" ou "Pensar é para Burros". Quem sabe.

* Após receber um gentil telefonema do departamento jurídico da MTV DO Brasil S.A., o autor deste blog declara que nada tem contra o programa TOP TOP ou qualquer outro exibido na grade da MTV, e que estava sob efeito de fortes entorpecentes quando sugeriu que a MTV ou qualquer de suas empresas afiliadas trabalha no sentido de emburrecer as pesoas. Manda ainda um grande abraço para todos os patrocinadores.

Quem é vivo aparece de vez em quando

2006-07-25T12:04:00.000-03:00

Pois é, amiguinhos! Não desistam nunca do hábito de desperdiçar um pouco do seu dia inútil para ler as "ranzinisses"(aos gramáticos de plantão, por favor façam-me saber se fiz mau uso da invenção de palavras) deste charlatão literário que vos escreve.

Novamente, passei um bom tempo sem escrever simplesmente por não ter novidades. Até tenho algumas, mas nenhuma digna de mais do que um sorriso sarcástico daqueles que a gente estampa por um breve momento, naqueles dias em que optamos por sair de casa sem guarda-chuva, esperando que vá chover (afinal, já estamos acostumados), mas o que acontece mesmo é que um carro qualquer passa perto demais da calçada e esguicha água em locais que não imaginávamos que a chuva iria atingir. A vida tem mesmo meios tão misteriosos quanto idiotas de nos pregar peças tão odiosas quanto ridículas, e para os partidários do "copo meio cheio" que dizem sempre haver uma lição a ser aprendida, abro inteiramente "de grátis" o espaço de uma postagem para uma palestra sobre otimismo a todos meus leitores perdedores (ora, vamos! você gasta seu tempo lendo coisas assim e queria ser chamado de quê?)

Como não tenho muito assunto (na verdade eu pretendia escrever só um parágrafo, mas é só ouvir os "tlec-tlecs"(já dizia o ditado: "escrever e coçar..." ou algo parecido) que a tagarelice domina minhas mãos. É um fenômeno que exige mais estudos, posteriormente posso postar algumas de minhas conclusões.) vou fazer uma despedida "a la Xou da Xuxa", mandando abraços para pessoas que nem estão te vendo/lendo/navegando (a multimídia realmente complicou tudo):
- Grande abraço pro meu amigão Paulo, que recentemente perdeu o emprego, assim como eu;
- Outro pra Graci, que postou um comentário na minha última postagem
- Outro pra Sara (to com saudades sua indiezinha/grunge/riot/altern) que deve ser a única leitora assídua do OUSOIN e que aparentemente também foi para o mercado informal não assalariado recentemente (diga me com quem andas...);
- Pro Punk, que pelo visto leu os dois primeiros post e depois nunca mais (certo ele, não escrevi nada que preste depois mesmo...)
- Outro pra você que é meu amigo e lê meu blog de dó, mas que não me vem à cabeça agora com nenhum motivo especial para mencionar seu nome;
- E claro, "especialmete pra você e pra Sasha"

"Beijinho no coração e... FUIII" (alguma das apresentadoras peitudas-microshorts-infantis diz isso, mas não lembro qual)

Deixa pra lá

2006-07-05T10:34:00.000-03:00

Tá legal, tá legal. Eu sei que isso aqui tá abandonado às traças, mas os motivos, se não são bons, são suficientes. Agora estou definitivamente morando em Sorocaba, tem um monte de coisas pra arrumar na casa nova, e tem aquela minha velha oddiséia em busca vocês sabem do quê. E pra ajudar ainda estou com uma baita gripe.

Muita coisa aconteceu desde minha última postagem, não? O quadrado mágico provou ser mesmo um quadrado, que não rolou, mas enrolou todo mundo. Por falar em enrolar, não é só a seleção que deixa a desejar: parace que alguém "roubou" a malandragem até do futebol, e adivinhem quem... Tá legal, essa foi fácil mesmo. A palavra "roubou" assim entre aspas remete diretamente (claro que não via sedex, porque a CPI dos correios... bom, deixa pra lá) à Brasília, não tem jeito.

É realmente impressionante ver todo aquele povo protestando nos aeroportos porque nosso time não jogou nada, com apoio unânime da imprensa, enquanto bem lá no fundo, escondidinha, quase imperceptível, surge a notícia de que nossos heróis congressistas vão trabalhar apenas três dias por mês daqui até outubro. É isso mesmo: TRÊS DIAS POR MÊS DAQUI ATÉ OUTUBRO. O salário, claro, suponho que será integral.

O mais curioso é que são três dias por mês até outubro, daí vem o recesso de fim de ano, que vai de novembro a fevereiro, mas em fevereiro, todo mundo sabe, tem carnaval e ninguém trabalha mesmo. Depois tem março, abril...opa! mas aí tem o recesso do meio do ano! Bom, eles voltam em julho então, para trabalhar três dias por mês até outubro, qunado há um novo recesso... peraí! tô ficando confuso... ALGUÉM PODE ME DIZER QUANDO ESSES CARAS TRABALAHM???

Isso é que é malandragem, política moleque, marota. Se nossos jogadores tivessem passado uma semana treinando na Caiptal Federal não perderiam essa Copa de jeito nenhum.

O jeito é continuar protestando feito babacas por que outros babacas perderam um jogo, afinal é isso que nós somos: Os Babacas Invisíveis da Nação.

Explicando umas coisinhas...

2006-06-19T09:27:00.000-03:00

Olá caros amigos óbvios e ululantes.

Eu sei que a nova geração está acostumada às coisas na velocidade da luz, mas entendam que aqui quem posta é um "cachorro véio old school", ou seja, prefiro postar coisas relevantes a só ficar enchendo lingüiça. Ou não.

O fato é que ainda vivo dias conturbados (exatamente: ainda não consegui emprego. Como pode, não?), por isso não quero desperdiçar vossa demasiado importante atenção só com minhas agruras pessoais. Ou não

Outro fato muito importante é que, provavelmente, o blog vai ficar hospedado aqui no blogspot mesmo e não mais no sapo.pt (quem me acompanha desde os fulgurosos dias inicias do primeiro post vai entender). A minha idéia era que, como o sapo.pt é o líder da internet portuguesa, com muitos usuários (muitos dos quais não devem fazer outra coisa além de "caçar" besteiras como blogs na internet) talvez alguém por lá, além-mar, se interessasse por meu singelo blog. Ledo engano. Parece que os gajos e gajas não me deram muita bola. Ou não.(como sou teimoso, vou deixar mais um tempo lá, mas o "oficial" é aqui).

Outro fato (esse nem tão importante), é que minha querida irmãzinha explicou-me que o que faço aqui é meramente escrever cartas, e não dissertar brilhantemente como eu achava que fazia (quem falou que não aprendemos nada dos mais novos?). Isso abalou profundamente minha confiança. Ou não.

Mais um fato (esse nem um pouco importante): tive que cortar o cabelo!!! Na esperança de conseguir um (ótimo) emprego!!! Que todos os deuses de todas as religiões amaldiçoem o já maldito capitalismo, que traga com uma cruel voracidade jovens cabeludos, poéticos e com a inocente ilusão de que correrão o mundo com seus longos cabelos, afinadíssimos violões e belas namoradas pregando a boa nova do "seja livre e faça o que quiser". Que bobagem... Ou não.

E agora, chegando à via de fato: não leiam esse post. Tem coisa muito melhor bem ali em baixo. Dêem uma olhadina e verão como vai valer muito mais a pena. Ou não

ps: talvez mais tarde eu escreva um post homenageando o Bussunda. Ou não.

Quem inventou o ato de inventar?

2006-06-14T10:04:00.000-03:00

Vejam, senhores, como as Musas Inspiradoras só poderiam mesmo serem Musas, no feminino. Apresentam todas as deliciosas peculiaridades que só o gênero mais belo de nossa raça possui.

Não se trata de uma crise criativa (não ainda, meu 3º post não merece ser tão tragicômico), apenas que ando com a cabeça tão cheia de problemas, que é como se a inspiração não aceitasse "dividir" um pequeno espaço da minha cabeça e coração com problemas tão mesquinhos e inerentes aos pífios mortais, como falta de dinheiro, dificuldade em conseguir um emprego, sentimento de impotência ante problemas aparentemente insolúveis, e por aí vai. "Ou você só dá atenção pra mim, ou não quero atenção nenhuma." Até parece minha namorada falando. Ou talvez seja, e eu esteja apenas plagiando-a. Estou sem inspiração mesmo... mas não! Minha namorada é muito compreensiva, e gentilmente exige apenas algo em torno de 97%(*) da minha atenção, uma bagatela para os padrões femininos. E sabem o que é mais engraçado? Os outros 3% eu gasto com coisas idiotas, como escrever um blog, procurar emprego, ou deixar o bigode crescer durante a Copa.

O mundo seria muito mais produtivo se nós, homens, entendêssemos o que se passa na cabeça de nossas madonnas, porque, com isso, entenderíamos de uma vez por todas que trata-se de uma luta sem possibilidade de vitória. Qundo comparado à sofisticada psiqué feminina, nosso pobre cérebro machão apanha como arco-e-flechas contra tanques de guerra, a defesa venezuelana ante nosso Quarteto Mágico, ou ainda a medicina medieval frente à cirurgia a laser. E tudo isso (pasmem!) com a naturalidade de quem, do alto de seus "sapatos-que-combinam-com-a-bolsa-que-combina-com-os-brincos-que-combinam-com-a-roupa-do-meu-namorado-que-combina-com-meu-lacinho", sabe com uma cínica satisfação quem é que manda.

E aqui estou eu, um típico pobre-homem, a reclamar dos curvilíneos caprichos da Inspiração qunado dou-me conta que acabei escrevendo um bom punhado de linhas com relativa dignidade. Mulheres...

Melhor para por aqui, antes que as Musas arrependam-se do cálido sopro que nos dão sempre que pensamos que só vão parar de nos torturar quando a T.P.M. passar.

* após ceder esse texto à sempre sábia aprovação de minha companheira, fui exortado com uma persuasão tão suave e coerente quanto raramente vista, no sentido de esclarecer que em nenhum momento tive a intenção (totalmente absurda e descabida) de sugerir que sofro de algum tipo de tirania, por mais leve que seja, de sua parte.

Vale gol com a mão?

2006-06-10T09:28:00.000-03:00

Aproveitado meus dias de vagabundagem forçada*, nada mais óbvio do que conferir bem de perto os certames do Campeonato Mundial de Futebol Entre Seleções. Mas não consigo deixar de imaginar se as pobres-almas bandidas encarceiradas em todo o Brasil estão desfrutando do mesmo conforto que eu, afinal de contas somos todos filhos do bondoso deus Futebol.

Baseado nesse argumento pra lá de canarinho, gostaria de defender publicamente (se é que já tenho algum leitor) a idéia da criação de uma espécie de “indulto de Copa do Mundo”. Ora, vamos ser um pouquinho caridosos: já que os fanáticos meliantes não obtiveram êxito no seu pleito junto ao poder público pela instalação de telões de plasma nos presídios, nada mais justo do que permitir que os pobrezinhos exprimam sua paixão pelo Brasil assistindo à Copa de suas casas. Ou da minha. Ou da sua, enquanto praticam um seqüestro, por exemplo. Seria matar dois coelhos com uma paulada (ou chute) só. Golaço no ângulo.

E falando em paixão pelo Brasil, não venham me dizer que teríamos um paradoxo se, enquanto os criminosos demonstram seu amor à pátria, aproveitarem para tocar fogo em nosso país. O amor tem mesmo dessas coisas.

Junte-se agora mesmo a nós, cidadãos otários, na defesa dessa nobre causa.

Em tempo: quem será que vai pagar a conta dos caudalosos banquetes de comemoração dos outro bandidos, aqueles lá de Brasília? Hein? Hein? Juro que não faço a menor idéia. Palavra de deputado.

Rumo ao Hexa, Brasil!!!

*: Você pode mudar essa situação. Ora vamos, me ofereça um emprego logo!!!

Um Título Qualquer Para um Começo Qualquer

2006-06-07T11:36:00.000-03:00

Então, o Sr. Lino, o mito do underground ultra-alternativo resolveu fazer um blog? Pois é... o mundo realmente não é mais o mesmo... mas calma!!! Você, caro leitor, que deve me conhcer muito bem (se não me conhece nem é meu amigo sinceramente não sei como achou meu humilde blog, mas a internet tem dessas coisas malucas mesmo, segundo me contaram), deve conhecer também minha antiga "resistência" ao meio "blogístico" ou "blogueiro" (que me perdoem os iniciados, mas ainda não domino os jargões técnicos disto aqui!) e deve estar provando as mais variadas reações: curiosidade, medo, pena, vontade irresistível de rir loucamente... enfim, no mínimo um pouco de estranhamento.Deixando de lado a lenga-lenga, vamos às devidas explicações:
- em primeiro lugar, estou vivendo uma espécie de "fase fértil da criatividade-que-flerta-com-o-non-sense", que na minha humilde opinião, é a melhor para se escrever um bom blog;
- em segundo lugar, tive notícias de alguns caras mais ou menos conhecidos, mais ou menos talentosos, que acabaram conseguindo ganhar mais ou menos grana com seus blogs ( e aqui vocês dirão: "Filho-da-puta (YES!! nós falamos palavrões e também abusamos dos parênteses explicativos) pretencioso! No primeiro post e já está achando que vai fazer alguma graninha fácil?" Deixo aqui a dúbia justificativa que tenho lá meus motivos para estar desesperado atrás de qualquer pífia oportunidade de me safar do meu suicídio financeiro. Mais explicações serão dadas adiante.
- terceiro motivo: por quê não? na pior das hipóteses pratico um pouco para, se tudo der errado, conseguir pelo menos uma vaga respeitável de redator de anúncios publicitários de astrólogas respeitáveis.
- quarto motivo: bom, tem aquele lance de algum renomado publicitário de alma extremamente caridosa e com forte queda por revelar jovens talentosos, promissores e sem perspectiva alguma de algum dia conseguir um emprego minimamente decente. É uma loteria,com certeza, mas quem falou que eu não posso ganhar?
- quinto motivo: não tenho mais nenhum suficientemente persuasivo (se é que algum dos anteriores o foi) e que não me faça passar por retardado (repete último parêntese acrescido de "não o fez", após a palavra "anteriores").
A essa altura, você, meu caro comparsa, já deve estar pensando: "Esse doente não vai fazer nada mais além de encher lingüiça?" Duas considerações: não, eu não vou parar de encher lingüiça, e, se você já aguentou até aqui... ora, vamos lá, você consegue ir até o fim. Já está acabando, prometo.Com relação ao fato de encher lingüiça ou não, aproveito para meio que "definir" (mais uma vez peço ajuda aos profissionais do ramo, para que me orientem, sempre que possível, no sentido de usar a terminologia adequada a este maravilhoso universo, ao qual já ouvi quem chamasse de "blogsfera") meu blog. A definição é: Não tem definição. Não tem compromisso em ser jornalístico, político, humorístico, diarinhu dakeli pexual qui ixcreviiiiiii axiiiimmm (aliás se você se enquadra nesse caso específico, por favor não poste nada aqui. Não é que eu não goste de você, só não gosto do jeito que você escreve, e sei que tem muita gente comigo)... Enfim, o único compromisso deste blog é comigo mesmo, ou seja, com as merdas que eu estiver a fim de escrever. Não gostou? escreva seu próprio blog, ou não venha mais aqui, não importa.Ainda no assunto bastidores, fica aqui uma revelação deliciosamente bombástica, já no primeiro post: este blog deveria ter começado a ser escrito ontem (06/06/06 já que não tive tempo ainda de acertar datas, templates e todas essas baboseiras) mas uma coisa me impediu. Não, não foi o medo do fim do mundo, na verdade foi um motivo muito mais cruel: tomri um calote da minha ex-patroa, daí tive que correr atrás de um montão de problemas.
Para finalizar, quero levantar alguns itens com os quais pretendo me comprometer (e toda ajuda é bem vinda) para este singelo weblogger:
- por não entender patavinas dos códigos e protocolos da blogsfera, peço perdão pela falta de charme e estilo blogísticos apresentados nos primeiros posts (e quem sabe senão em todos, eternamente. Amém);
- pretendo futuramente (na verdade o mais rápido possível) arranjar brinquedinhos como contador, sistema de comentários, etc... mas nesse item vocês deverão ter paciência, pois vai demandar um pouco de pesquisa para eu aprender tudo certinho e implementar no "O Óbvio Ululante Salta aos Olhos Invisíveis da Nação" (nome que escolhi depois de descobrir que "Los Pamonhas Killers" já era patenteado(brincadeirinha, hahaha!), e que por sinal, não cabe no endereço, daí a abreviação);
- na verdade esse lance de contadores é realmente importante: assim que atingir a marca de 5 visitas/mês farei uma proposta irrecusável ao Google;
- devido à minha falta de "know-how", citada anteriormente, estou fazendo um teste com dois sistemas de hospedagem, o Blogger e o Sapo (agradecimentos ao Alex Castro , cujo guia sobre blogs me ajudou a tomar os passos iniciais), os dois têm o mesmo endereço, guardadas as diferenças de cada servidor. Depois que eu decidir com qual vou ficar, provavelmnete deletarei o outro. Até lá, os posts são iguais nos dois;
- acho que é isso aí, agora é só usar o maior e melhor sistema de panfletagem digital do mundo para judar na divulgação e começar a contar o dinheiro. Ha-ha-ha. (talvez eu sempre acabe o post com uma piadinha infame. Não decidi ainda)

Abraço e até mais ( a saudação de despedida super criativa e com uma sacada nunca antes pensada também não foi desenvolvida ainda).